Erdichtetes

[Kallisti]

Nun muss ich ja doch nochmal ein paar kritische Anmerkungen zu meinem komischen Gedicht oben loswerden:

Nicht nur, dass Begriffe wie "Begehren", "Pein", "Sehnsucht", "Verlangen" etc. einfach mal die abgedroschensten vorstellbaren überhaupt sind und ich es also nicht geschafft habe, durch ein paar mehr synapsenmassierte Gehrinumdrehungen wenigstens ein paar akzeptable Metaphern aus der Mottenkiste meiner amygdalisch überlagerten Großhirnrinde (oder war es doch der Hirnstamm?) zutage zu fördern - am allerätzendsten is ja das hier:

meiner Lippen
über Deinen fremden Körper fließend

uärghs - da seh ich vor meinem inneren Auge eigentlich nur starkspeichelflussbegleitetes Gesabbere. 


"fließend" ... ja, genau.

Aber was hätt ich da sonst nehmen sollen: "huschend" - huschhusch, ins Körbchen! 

Oder "streichen" - ich schmier doch mit dem Mund kein Brot und die Assoziation zu Messer is dann vlt. auch nicht soo die wahre, so wenig wie die Vorstellung von Lippen, die Borstenpinseln gleichen.

Was geht sonst noch?: schmatzend, streifend, gleitend, suchend, findend

Also da hilft dann ja eigentlich nur: die Passage komplett und ersatzlos zu streichen. Ja ... wenn ich aber so weit schon mal bin, kann ich auch das ganze "Gedicht" streichen. Toll.

Metaphern! Es braucht Metaphern! - Herr, lass Gnade walten und ein bisschen Inspiration, Intuition, Kreativität, Eingebung herunterwachsen!

[Multivac]

Was geht sonst noch?: schmatzend, streifend, gleitend, suchend, findend

"geifernd"

[Kallisti]

ja, gleich mal ausprobieren:

meine lippen über deinen körper geifernd

sehr schön!

saugend wär auch noch ne Möglichkeit oder triefend oder schlabbernd. ?

[Sapor Vitae]

Ich glaube, ich würde "streifend" passend finden. Hat so etwas von zwanglosem Erkunden.
Abgesehen davon gehst du echt sehr kritisch mit dir selber ins Gericht. Einige Stellen sind sicher verbesserungswürdig, aber im Großen und Ganzen liest es sich gut.

[Kallisti]

... Das ist nett, Danke Sapor.   Aber ich finde es wirklich banal, öde, schon fast albern eigentlich. Wollte halt etwas ausdrücken, kann es bloß nicht "adäquat". Edit: <- das meine ich: adäquat ! ! ! - Noch Fragen?!?!??? 

Streifend, ja, wär ne Möglichkeit, aber ist halt auch schon so "abgegriffen" finde ich - schwierig mit "normalen Wörtern" eigene Gefühle, Stimmungen, Gedanken auszudrücken.

Daher bin ich ja Freundin von Metaphern, da kann es zwar auch schnell mal allzu überschwänglich schwülstig werden, aber Metaphern sind einfach eine tolle Sache - wenn man mit Worten Bilder malen kann (vor dem inneren Auge des Lesenden).    Und dann noch die Option bleibt, dass jeder (etwas) andere "Bilder malt" (malen kann - weil die verwendeten Metaphern ... es zulassen).

Undertaker hat ja hier ganz am Anfang des threads sowas geschafft. 

Vor mir gibt es nur eine Handvoll Gedichte, mit denen ich zufrieden bin (davon z.B. auch auf den ersten Seiten (Seite 4?) zwei "Wenn die Stille singt" und "Einen Atemzug lang Ewigkeit").

Habe nun jahrelang nix mehr geschrieben und wollte es jetzt halt mal wieder versuchen - aber is wohl doch noch nicht (oder: nicht mehr) der richtige Zeitpunkt (-> Gehirn im Abbau  ). 


Vor allem bin ich halt aktuell auf der Suche nach "guter" (mich ansprechende) erotischer Lyrik. Nix gefunden, bisher. 

[Sapor Vitae]

Dieses "seinen eigenen Ansprüchen nicht genügen" kenne ich. Und dass man manchmal das, was da in einem schwingt, nicht so rüberbringt, wie man es möchte und dann eben unzufrieden ist. Albern und öde finde ich es dennoch nicht. Ich glaube, die Diskrepanz zwischen dem was du willst und dem was da ist, passt dir nicht und deshalb kannst du grad auch nicht erkennen, was evtl. positiv an deinem Gedicht ist. Kann das sein?
Was die Banalität und Abgenutztheit anbelangt: Es gibt doch kaum Themen, die nicht schon von A-Z und wieder zurück durchgekaut worden wären und bestimmt kaum noch Wörter, die nicht in jeglichen Zusammenhängen für dies oder das herhalten mussten. Ich finde, es muss daher gar nicht alles neu sein. Es kommt mir mehr darauf an, wie die Wörter eingesetzt werden, "zusammengesetzt" werden, ob eine gewisse Stimmung aufkommt, ob ein guter Fluss im Text ist etc. Und ich finde, das ist teilweise durchaus gegeben.

Zu viele Metaphern können abgesehen davon ein Gedicht sicher auch erschlagen.

Ich werde mir aber noch die Gedichte vom Anfang des Threads durchlesen, die du angesprochen hast, vielleicht verstehe ich dich dann besser.

Was die erotische Lyrik anbelangt kann ich nicht weiterhelfen. Kann mir gut vorstellen, dass man sich da erst durch viel Schund durchwühlen muss, bis man etwas Ansprechendes findet.

[Multivac]

also jetzt bin ich grad in ner laune, dein gedicht schön zu finden.
und da du es darauf anlegst, hier meine (diesmal ernsthaften) verbesserungsvorschläge:

Was Du (nicht) weißt
                                 
                                    by Kallisti



Wie gut, dass Du nicht weißt
von meinem Begehren
das unbemerkt nur brennen darf

Wie gut, dass Du nicht weißt
von meinem Mich-Verzehren
das nächtens mein Bettgenosse heißt
bis in den Schlaf


Mein flammendes Verlangen (besser: glühendes ? weil unten nochmal flammen kommen ?)
so drängend
schmerzend
schön

nach einer Berührung
meiner Hände ... mit Deiner Haut

meiner Lippen
über Deinen fremden Körper fließend (fliegend)

der Kontrolle beraubt


Mein Sehnen
das die Zeit potenziert (verzerrt) (versmaß: hier sind 2 silben besser als 3)
ins Unerträgliche
ins Unsägliche


Ich will sehen
wie Du in Flammen stehst (flammen war schonmal oben)
wie Du schmilzt, vergehst
Dich windest, nicht halten kannst

Wie nur ein Blick von Dir
mein Feuer entfacht
mich beben und süchtig macht

In Deinen Augen
will ich sie sehen
die Begierde
den Schmerz (schmerzend war oben schonmal)
Deiner gefesselten Lust (ohne gefesselt, einfach nur lust wegen dem versmaß)

Mit meinen Blicken (besser nur: meine Blicke) (wegen versmaß)
erwidere ich Dein Flehen (erwidern dein flehen)

 - Schweig - (schweigen)

Ich will Dich brennen sehen!



Wie gut, dass Du nichts weißt
von meiner süßen Pein
Dir verborgen, insgeheim
Wie gut, dass ich nicht
in Versuchung gerate
Dir zu sagen, Dir zu zeigen
Dir zu geben
mir zu nehmen ...

das meine Sehnsucht stillt


Nur ein Wort von Dir
eine Geste -

und alles wäre dahin

... wie gut, dass ich so verschwiegen bin.

Die Beherrschung doch nicht verliere
still und unbemerkt
mein Verlangen schüre
mich nicht verrate
uns die Peinlichkeit erspare (welche peinlichkeit ?)


Wie gut, dass Du nicht weißt
dass Dein bloßer Anblick
mich martert, zerreißt

wie gut, dass ich Dich
nicht wirklich sehen kann ...

denn -
was passierte dann ?


Du weißt es ja - so lange schon ...

ein ambilvalentes gedicht. du hoffst, daß der typ was für dich empfindet, weißrt es aber nicht, hoffste es aber und interpretierst es sicherheitshalber für dein eigenes wohlergehen einfach mal hinein. obwohl er nichts ahnt, wie du im gedicht ja auch schribst, aber du andererseits schreibst, er wüßte es, wobei ich denke, daß ist ein irrglaube bzw. wunschtraum.

[Sapor Vitae]

also jetzt bin ich grad in ner laune, dein gedicht schön zu finden.
und da du es darauf anlegst, hier meine (diesmal ernsthaften) verbesserungsvorschläge:

Mein flammendes Verlangen (besser: glühendes ? weil unten nochmal flammen kommen ?)
so drängend
schmerzend
schön

Ich würde es schlicht auf "Mein Verlangen" kürzen. Flammendes oder glühendes Verlangen klingt so nach Kitschroman.

[Multivac]

ja, stimmt

[Kallisti]

Sapor

vielen Dank nochmals für deine aufbauenden Worte oben! Das ist sehr lieb und kann man immer gebrauchen.

Und finde es auch ganz toll, dass ihr euch die Mühe macht, konstruktive Kritik zu üben und Verbesserungsvorschläge einzubringen!

Multivac

... also, dass manche Worte sich wiederholen, finde ich nicht so schlimm, ist in einigen Gedichten so ja auch beabsichtigt/gewollt.

Das "fliegend" wär nich so ganz meine Formulierung - wirkt auf mich dann doch zu "stürmisch" bzw. weniger leidenschaftlich als eher "hektisch" oder auch "unsicher". Aber das empfinden Leute einfach unterschiedlich.

Aber mit dem Versmaß hast du in so ziemlich allen Fällen recht! Ja genau - da hapert und stolpert und hängt es. =(

Nee, bei Sehnen, das die Zeit potenziert, lass ich es mir aber nicht nehmen, will ich so behalten.

Aber absolut gute Verbesserung: Meine Blicke erwidern dein Flehen. -> Viiiel viel besser als meine linkische Formulierung ("mit meinen Augen" - ja na logn mit den Augen - womit auch sonst)! 


Was flammendes Verlangen und gefesselte Lust betreffen:
Da habt ihr auch recht, wäre ohne Adjektive besser. Andererseits is es mir dann aber zu schwach - wird das Gefühl dahinter ja nicht richtig transportiert (für mein Empfinden).

Aber klingt mit diesen (von mir verwendeten) Adjektiven schon arg lächerlich, das stimmt leider. 


Multivac - naja, ne Interpretation hätte nu nich gleich auch noch sein müssen.       Aber ja, du liegst da gar nicht so verkehrt ... 

Das mit dem Wunschtraum allerdings ...   

(... Was, wenn ich mich mit dem Text bzw. Inhalt nicht auf eine einzige Person, sondern auf verschiedene beziehe ...     )


Jedenfalls nochmal Danke, dass ihr euch die Mühe gemacht und das mal genauer unter die Lupe genommen habt! So kommt man weiter!!

[Kallisti]

ein ambilvalentes gedicht. du hoffst, daß der typ was für dich empfindet, weißrt es aber nicht, hoffste es aber und interpretierst es sicherheitshalber für dein eigenes wohlergehen einfach mal hinein. obwohl er nichts ahnt, wie du im gedicht ja auch schribst, aber du andererseits schreibst, er wüßte es, wobei ich denke, daß ist ein irrglaube bzw. wunschtraum.

Ja und dann hab ich da noch eine Frage Multivac - was verleitet dich zu der Annahme meinen "Irrglauben/"Wunschtraum" betreffend? - Dass entweder ich nur "mangelhaft begehrenswert" bin  oder die Männchen zu blöde oder feige ... ? Oder weißt du am Ende, auf welche Männchen ich mich mit meinem Text beziehe und kennst diese gar persönlich?       (Das würde mich dann aber doch sehr überraschen, wäre ein lustiger, wenn auch sehr unwahrscheinlicher Zufall.)   

[Multivac]

ich denke, wenn es nicht so wäre, wäre dein gedicht inhaltich anders.

[Kallisti]

Wie "anders" (deiner Meinung bzw. deinem Empfinden nach)? - Du hattest dich ja vor allem auf den letzten Satz bezogen (es sei mein Irrglaube, die betreffende Person "wisse" es "schon lange" ...).

 

[Multivac]

wenn er es schon lange wüßte, hättest du mittlerweile eine antwort.

[Kallisti]

wenn er es schon lange wüßte, hättest du mittlerweile eine antwort.

Tja, wenn immer alles so simpel wäre, nicht ... ? 

Vorstellbar ist, dass es "Antwort" auch schon lange gibt (oder besser "Anfrage" - auf die ich bspw. nicht eingegangen sein könnte ...  ), dass man sich also schon früher "kannte" ... und durch jahrelangen nicht bestehenden/bestanden habenden Kontakt (die Gründe lassen wir mal beiseite) es "jetzt" deshalb (noch) keine "Antwort" gibt.

Vorstellbar (lol) (also: andere Variante - wahlweise auch: anderes Männchen) ist weiterhin, dass es sowas wie offensichtliches gegenseitiges "Angezogensein" oder sogar Flirt gab, dies aber (auch aus verschiedenen Gründen - auf der einen wie auf der anderen Seite!) zu keinen weiteren Folgen führte.

Vorstellbar ist auch, dass es mal eine "Verbindung" (wie auch immer geartet - lassen wir an dieser Stelle auch mal beiseite  ) gab, die einseitig unfreiwillig "beendet" wurde ...


usw. - also: wie das Leben so spielt - da gibt es mehrere/diverse Möglichkeiten, Variationen, Konstellationen ... 

Nicht zuletzt vorstellbar auch, dass "ein Wunsch" ... vorhanden war/ist, aber wiederum aus diversen Gründen (auf jeweils beiden Seiten) nicht "umgesetzt", ihm nicht nachgegangen wurde bzw. wird.


Diese diversen Gründe/Hemmnisse/Hindernisse können bspw. persönliche psychische sein (Lebenssituation, Verfassung ...), können auch mit Entfernungen und anderen Menschen (und ggf. "Bindungen" oder "Verbindlichkeiten" oder auch "Verpflichtungen" ...) zu tun haben usw. - nee, weiter geh ich da jez nich ins Detail.

Was ich sagen will: Es ist nicht immer alles so (simpel oder offensichtlich), wie es (manchen) Menschen (auf den ersten Blick, nach erster Beurteilung oder auch: aufgrund eigenen Erfahrungsfundus und Horizont) erscheint.      

Und das ist ja auch gut so - sonst wäre es doch allzu langweilig.

Reicht ja schon, dass es das Gedicht (der Form nach) ist.